ОСНОВЫ СТИХОСЛОЖЕНИЯ - Првавда Горькая
Огромное количество учебников по стихосложению, казалось бы, исключает необходимость в написании еще одного. Но…
Стихи молодых поэтов продолжают «радовать» своей первозданной непосвященностью с законы стихосложения.
Вот и я решила написать по возможности совсем короткий УчебниК.
Даже не учебник, а несколько советов касательно формы стиха.
Претензии к содержанию молодые авторы воспринимают особенно болезненно,
а вот к претензиям к форме иногда прислушиваются.
А Правила очень простые. Когда человек первый раз садится играть в шахматы, ему говорят: пешки ходят так, конь – так… Все понятно?...» - «Понятно» – «Играем!».
Уже после, если будет на то желание, молодой игрок узнает, что есть определенные проверенные миллионом партий дебюты – он, конечно, будет противиться – и придумывать свои оригинальные – но любой мастер докажет ему в три хода – что здесь уже все придумано, и все что нужно - это следовать теории.
За любое отклонение от которой молодой шахматист будет наказан быстрым проигрышем. --- Ситуация в стихосложении подобная: +++
+ Чем меньше знает Молодой Поэт, тем больше он стремится к открытию новых законов.!!!
Это понятно с психологической точки зрения – свое незнание, свои ошибки куда выгодней преподносить как сознательное новшество, новаторство.
Попробуем воспитать юного Шахматиста, точнее, человека умеющего правильно писать стихи – я сознательно избегаю называть его Поэтом – ведь знание элементарных правил ходов не делает из любителя гроссмейстера-поэта.
Итак, первые шаги.
1 - Шаг первый. Метр.
Это то, что часто называют Ритмом – но ритм и метр вещи несколько разные. Ритмом обладают очень многие процессы – сердцебиение, работа автомобильного мотора, времена года и смена фаз луны.
Все эти процессы повторяются по определенным правилам, а именно повторяемость, чередование определенных элементов и называется ритмом. В работе сердца повторяются одни элементы, в смене времен года – другие. Ритмом обладает и прозаическая речь.
В основе поэтического языка лежит -- Чередование Ударных и Неударных гласных. !
В русском стихосложении всего 5-- вариантов таких комбинаций, они и называются стихотворным размером или метром. Два размера двусложные – состоящие из двух слогов, три размера трехсложные – соответственно, состоящие из трех слогов. Двусложные размеры: ямб и хорей. Хорей – это когда первый слог ударный (можно проиллюстрировать как /-, где / ударная гласная, а - безударная), а второй нет, ямб – наоборот -/. В трехсложных размерах такие комбинации: дактиль (/--), амфибрахий (-/-), анапест (--/). Эти маленькие фрагменты называются стопой, из них и состоит стих, по их количеству стих называется одностопным, двустопным, трехстопныи и т.д. Количество стоп может быть произвольным, но если начали писать стих пятистопным ямбом, то рекомендуется, и продолжать в том же темпе.
Варианты хорея: /-, /-/-, /-/-/-, /-/-/-/- и т.д.
бУря мглОю нЕбо крОет /- /- /- /- четырехстопный хорей.
Ямб: -/, -/-/, -/-/-/, -/-/-/-/ и т.д.
открЫлась бЕздна звЕзд полнА -/- /- /-/ четырехстопный ямб.
В двусложных размерах возможны пропуски ударений – называется пиррихием. Например, строки трехстопного хорея могут иметь вид: /-/-/-, --/-/-, /---/-
трехстопный ямб: -/-/-/, ---/-/, -/---/. Это не считается ошибкой и придает двусложным размерам большее разнообразие звучания.
Дактиль: /--, /--/--, /--/--/--, /--/--/--/-- и т.д.
тУчки небЕсные вЕчные стрАнники /--/--/--/-- четырехстопный дактиль.
Амфибрахий: -/-, -/--/-, -/--/--/-, -/--/--/--/- и т.д.
вечЕрнее зИмнее сОлнце -/--/--/- трехстопный амфибрахий.
Анапест: --/, --/--/, --/--/--/, --/--/--/--/ и т.д.
несказАнное лУнное сИнее --/--/--/-- трехстопный анапест.
В трехсложных размерах не допускается пропуск ударения.
Если Вы освоили эти правила, считайте, что первый шаг уже можете делать. Даже больше – можете сделать несколько шагов и подойти к концу первой строки.
Шаг второй. Конец строки особое место – здесь располагается рифма, но о ней мы поговорим позже, пока нам важно выяснить, какие варианты возможны в конце стиха. А их тоже немного – всего лишь три. Рифма мужская – ударение на последнем слоге – мужИк (это слово просто для запоминания), рифма женская: бАба, и рифма дактилическая (от размера дактиль /--), третья от конца ударная гласная – примем ее за средний род – сОлнышко. Таким образом в каждом стихотворном размере мы получаем три варианта завершения стиха – мужской, женской или дактилической рифмой. Выходит приблизительно следующее:
Хорей:
1. /-/мужИк – концовка -/
2. /-/-бАба - концовка /-
3. /-/-сОлнышко – концовка /--
В зависимости от количества стоп и вида рифмы в хорее может быть только определенное число гласных. В трехстопном: для мужской рифмы 3х2-1=5 гласных, для женской 3х2=6 гласных, для дактилической рифмы 3х2+1=7 гласных.
Ямб:
1. -/-/мужИк
2. -/-/-бАба
3. -/-/-сОлнышко
выходит иная математика. Берем для наглядности трехстопный ямб: Для муж. рифмы 3х2=6 гласных, для жен. 3х2+1=7 гласных, для дактил. 3Х2+2=8.
Дактиль
1. /--/-мужИк
2. /--/--бАба
3. /--/--сОлнышко
Чтоб не утомлять подсчетами, сразу сведу все формулы в таблицу, где х – это число стоп в стихе.
хорей ямб дактиль амфибрахий анапест
мужская Х*2-1 Х*2 Х*3-2 Х*3-1 Х*3
женская Х*2 Х*2+1 Х*3-1 Х*3 Х*3+1
дактилическая Х*2+1 Х*2+2 Х*3 Х*3+1 Х*3+2
Соответственно, в стихах в зависимости от размера, количества стоп и клаузулы (гласных после последнего ударения) может быть такое число гласных (от одностопного (встречается редко) до шестистопного размера (большее число стоп встречается редко):
хорей ямб дактиль амфибрахий анапест
мужская 1,3,5,7,9,11 2,4,6,8,10,12 1,4,7,10,13,16 2,5,8,11,14,17 3,6,9,12,15,18
женская 2,4,6,8,10,12 3,5,7,9,11,13 2,5,8,11,14,17 3,6,9,12,15,18 4,7,10,13,16,19
дактилическая 3,5,7,9,11,13 4,6,8,10,12,14 3,6,9,12,15,18 4,7,10,13,16,19 5,8,11,14,17,20
Современное стихосложение называется силлабо-тоническим, оно завершило развитие двух систем стихосложения – силлабического и тонического. В силлабическом стихосложении в каждом стихе (стих – это не всегда «стихотворение», стих – это одна строка стихотворения) было определенное количество гласных – независимо от того, ударные они или нет. В тоническом важно было число именно ударных гласных. Силлабо-тоническое стихосложение объединило оба вида и в нем важно и число ударных, и общее число гласных.
Буря мглою небо кроет – 8 гласных (четырехстопный хорей, женская рифма = 4Х2)
Вихри снежные крутя, - 7 гласных (четырехстопный хорей, мужская рифма = 4Х2-1)
То как зверь она завоет, - 8 гласных (число гласных соответствует первой строке)
То заплачет, как дитя. - 7 гласных (число гласных соответствует второй строке)
Таким образом, подсчитывая гласные в стихах, мы можем проверить верно ли они написаны. Этот способ не дает стопроцентного результата, но может помочь начинающему обнаружить многие ошибки-сбои в метре. Хороший способ – это игра на гитаре. Гитарный бой тоже вскроет все сбои в ритме. Многие поэты писали стихи на ходу – проверяя шагом метр.
Шаг три. Рифма. Итак, мы знаем, как написать строку в стихе. Это достаточно просто: нужно только верно, согласно выбранному размеру чередовать ударные и безударные гласные. Строка заканчивается рифмой. Рифма - это созвучие: стих-затих, верь-зверь, хорей-скорей, вечности-человечности. Как мы уже знаем, рифмы бывают мужские, женские и дактилические. Чем больше в рифме общих звуков, тем богаче она звучит. Например, верь-зверь - богатая рифма, а такая популярная в стихах молодых поэтов: меня-тебя – рифма неточная, я бы даже сказала, что это вообще не рифма – потому что здесь нет никакого созвучия кроме общей гласной, чего явно мало. В этом нужно всегда отдавать отчет. К неточной рифме мы можем отнести так называемую бахрому: она-гранат, меня-хранят, хотел-животе. Эти просчеты очень хорошо слышны, и подсознательно хочется рифмовать: она-грана, меня-храня и хотел-животел. Нельзя рифмовать однокоренные слова хотел-перехотел, свет-рассвет. Плюс ко всему, «правилом дурного тона» является глагольная рифма – любил-убил, знал-гнал. Маяковский не рекомендовал использовать при написании стихов словари рифм, я же наоборот рекомендовала их для молодых поэтов. Да они дают уже готовые результаты, но такие рифмы куда лучше, чем меня-тебя. Это будет полезно для развития слуха у начинающего поэта, после он сможет сам подбирать хорошие рифмы без словаря.
Шаг четыре. Строфика. Как соединять строки в стихе? Есть три варианта: охватная, парная и перекрестная. Предположим что А – это окончание одной строки, а Б – другой. Соединить их можно следующим способом:
ААББ, АБАБ, АББА. Это три самые распространенные варианта четверостишия. Для строф больших размеров есть и больше возможных вариантов:
АБААБ, АБАБА, АБАББ, АББАА, АББАБ и т.д.
Если мы введем еще одны строку, то получим такие варианты для шестистиший.
ААББСС, АБСАБС, АБСАСБ, АББАСС и т.д.
Есть варианты рифмовки ставшие классическими: секстины АБАБСС, октава АБАБАБСС.
Есть и другие разновидности: сонет, онегинская строфа, триолет и прочие. Но самым распространенным видом строфы является обычное четверостишие.
Шаг пять. Назовем его законом симметрии. Предположим, Вы написали строфу:
Буря мглою небо кроет
Вихри снежные крутя,
То как зверь она завоет,
То заплачет, как дитя.
Как ее продолжить? Что можно сказать о следующей строфе? Это будет четырехстопный хорей с рифмовкой АБАБ, где А – женская рифма, Б - мужская. Пишем следующую строфу:
Выпьем, милая подружка
Грустной юности моей,
Выпьем с горя, где же кружка?
Сердцу будет веселей…
Ну, или что-то вроде этого…
Т.е. написать иначе нельзя, например:
Черт возьми, а где же кружка?
Отыщи ее, старушка.
Сердцу будет лучше и веселее,
Наливай ее скорее.
Что изменилось (нас интересует только форма)?
1. Изменилась рифмовка - была АБАБ, стала ААББ.
2. Была рифма мужская веселей-моей, стала женская веселее-скорее.
3. Третья строка сбойная. /-/-/----/- 11 гласных, она не только выделяется по длине, но и не является правильным хореем.
В принципе, следуя даже правилу симметрии, не обязательно писать все строфы одинаково. Главное, чтоб был порядок. Например, можно написать такое стихотворение:
АБАБ
АББА
АБАБ
Естественно, в каждой строфе будут разные А и Б, но нам важна именно симметрия. Средний столбик зарифмован другим способом, но это только придает стиху неожиданность, совершенно не нарушая симметричность стиха в целом.
Или другой вариант. Будем рифмовать не просто А и Б, а добавим к ним показатели м (мужская рифма) и ж (женская рифма).
Могут быть такие варианты стиха их трех четверостиший.
АжБмАжБм
АмБжАмБж
АжБмАжБм
Или
АжБжАжБж
АмБмАмБм
АжБжАжБм
Или
АмБмАмБм
АжБмАжБм
АмБмАмБм
Вариантов много.
Но рифмовать
АмБмАмБм
АмАмБжБж
АжБмБмАж
не следует, именно по причине правила симметрии. В этом варианте меняется не только система рифмовки, но и сами рифмы. Это создает впечатление небрежности стиха.
Шаг шесть. И хотя я обещала говорить в этой статье только о форме, но не могу обойти вниманием такое явление, как литературный штамп. Многие на меня уже обозлились за то, что я направо и налево навешиваю этот ярлык настоящим «шедеврам». Что такое штамп? Это словосочетание или слово, которое из-за своего частого употребления потеряло свою информативность, новизну, стало избитым выражением. В поэзии начального периода в силу сложившегося тогда порядка наоборот приветствовались штампы. Для высокого стиля груди назывались персями, щеки ланитами, глаза очами. Для описания многих событий были определенные заготовки. Например, о войне говорили: «игры Марса», о любви «дар Амура» и т.д. Друг Минервы, Музы, Аполлона, сын роскоши, Эти определения переходили из одного стиха к другому подобно кубикам, из которых пытались сложить новое стихотворение. В статье «Как НЕ следует писать стихи» Леонид Каганов пишет: «Следует употреблять следующие шаблонные выражение: "боль утрат ", "падающая звезда", "открытая дверь", "яркое солнце ", "темная ночь", "слова Тебе" и т.п. "Прекрасен голубых небес полет". Это внесет в стихотворение свежесть…». Подчеркну, что это совет, как не следует писать стихи. За последние столетия правила стихосложения ушли далеко от Ломоносова и Державина, и теперь использование таких штампов считается недостаточной зрелостью автора. Это и понятно, какая польза для читателя, если он еще раз прочитает уже сказанное тысячу раз. В статье «Формула поэзии» (dm_drozd/Biblioteka/Esenin/biblioteka1.htm) приведен небольшой список из таких литературных штампов.
В одной из последних рецензий упрекнула автора стиха за стихотворение:
***
Прилетаю, милая, сегодня прилетаю,
Праздник сердца в день рождения дарю.
Словно льдинка, от тебя я таю,
Будто свечка, от любви горю.
Сквозь все бури и ненастья прилетаю,
Приплываю сквозь туманы и дожди,
Пусть хожу по самому по краю,
Подожди меня, родная, подожди…
Подожди меня, хорошая, немного -
Крик души приходит вновь и вновь –
Будет радужной у нас дорога,
Будет счАстливой у нас Любовь !!!
Оно словно написано по статье, как не нужно писать стихи. Здесь все: и банальные рифмы: вновь-любовь, дожди-подожди… и глагольные: прилетаю-таю, дарю-горю, и штампы: крик души, праздник сердца, и про льдинку, и горю от любви, и нарушение ударения. Даже, если бы это написал мой внук, и я не могла не похвалить его – по-родственному – я бы при всем желании не набрала в этом наборе слов ни одной оригинальной мысли. Мне бы пришлось сказать: ну что ж, по крайней мере нет сбоев в метре… А автор ответил мне:
---«»Благодарю Вас за неравнодушную рецензию.
У Вас свой взгляд на то, как надо ПРАВИЛЬНО писать стихи, у меня - СВОЙ, и я его вам не навязываю.
Мои стихи публикуются в районных и областных газетах и нравятся "простому" читателю. Это для меня наивысшая похвала. Писать вычурно для избранного "эстетствующего" круга не буду в принципе. Если вы мне на нашем сайте приведёте пример поэтов масштаба Вознесенского, Евтушенко(а не передовиков-стихопатов номинируемых), т.е. ИСТИННЫХ поэтов и дадите ссылки, Вам буду искренне благодарен.
С уважением, Сергей <СЕРГЕЙ НИЖЕГОРОДЦЕВ> «»----
Что можно объяснить этому автору? При всей технической верности написания автор полностью лишен поэтического взгляда на мир.
Так что:
Шаг семь. Даже освоив правила стихосложения, вы не становитесь поэтом. Для этого необходимо еще наполнить форму содержанием. Поэтому, читайте больше классиков, учитесь у них и, ради бога, не повторяйте то, что они уже сказали. Банальность – один из худших пороков в стихах. Правильная форма Ваших стихов будет свидетельствовать о том, что Вы не новичок в стихосложении, а небрежность – удел новичков и дилетантов.
Приложение. Пример «проверки» стиха на стихотворении «Маме» Лунева Геннадия
Мамочка, тебя давно со мною нет.
Я тогда совсем был маленьким ребенком,
Из гнезда упавшим голубенком.
Мальчиком в двенадцать с лишним лет.
Вспоминаю - набегают слезы.
Помню, ты прижмешь к себе рукой,
И такой в душе моей покой.
Плачу, обнимая ствол твоей березы.
Ты меня своим стихам учила.
Я не слушал и сидел, игрался,
А подрос, проказничал и дрался.
Ты мне раны те надолго залечила
А теперь ты спишь, и шумят березы.
На столе лежит твой любимый Фет.
И течет из уст рифмой много лет,
Соль из глаз моих, как берёзьи слезы
1. Определение размера стиха и системы рифмовки. По первой строфе:
/---/-/-/-/
/-/-/-/---/-
Шестистопный хорей с рифмовкой А(муж.)Б(жен.)БА. Т.е. по правилам в каждой строке должно быть 11 и 12 гласных.
2. Подсчет гласных во всем стихе:
Мамочка, тебя давно со мною нет. 11
Я тогда совсем был маленьким ребенком, 12
Из гнезда упавшим голубенком. 10
Мальчиком в двенадцать с лишним лет. 9
Вспоминаю - набегают слезы. 10
Помню, ты прижмешь к себе рукой, 9
И такой в душе моей покой. 9
Плачу, обнимая ствол твоей березы. 12
Ты меня своим стихам учила. 10
Я не слушал и сидел, игрался, 10
А подрос, проказничал и дрался. 10
Ты мне раны те надолго залечила 12
А теперь ты спишь, и шумят березы. 11 --/-/--/-/-
На столе лежит твой любимый Фет. 10 --/-/--/-/
И течет из уст рифмой много лет, 10 --/-//-/-/
Соль из глаз моих, как берёзьи слезы 11 /-/-/--/-/-
В процессе подсчета выявили следующее: 1. весь стих написан строками разной длины. 2. автор не придерживается одной системы рифмовки по строфам: 1. АмБжБжАм, 2.АжБмБжАм 3. АжБжБжАж 4. АжБмБжАм. Первая строфа не повторяется, вторая подобна четвертой, третья вся на женских рифмах. 3. Четвертая строфа написана не правильным хореем, это хорей с цезурой. Этот сбой очень сильно заметен при чтении. Стих требует очень внимательной переделки – выравнивания строк по длине и исправление последней строфы.
Также нужно исправить рифмовку. Автор дважды рифмует березы-слезы (что довольно избито), рифмует глаголы: игрался-дрался, учила-залечила.
В конце немного по содержанию. Как правило, такие стихи очень тяжело критиковать, испытывая некий трепет и скорбь от потери близкого человека. В данном случае тяжелейшей: потеря в детстве матери. Но высока ответственность в таких стихах – для матери нужно постараться и написать в ее память настоящее стихотворение. Тем более, что сама мать писала стихи и любила стихи Фета. Безусловно, этот стих не оставит никого равнодушным – но волнует стих или само событие: потеря матери. Я думаю, что во многом второе. Вот что мне не совсем понравилось:
Из гнезда упавшим голубенком. Мне кажется, именно, выпавшим, а не упавшим. Я видела много выпавших из гнезда птенцов, но почему-то ни разу не видела выпавшего птенца голубя. Может быть по тому, что они ютятся где-то на крышах, да и городские коты вряд ли оставляют им шанс. Чаще выпадают птенцы из гнезд на деревьях, а как мне кажется, голуби не вьют гнезда на деревьях. Голубенок – представляется слишком натянутым словом – вынужденной рифмой к слову ребенок. Куда лучше были бы рифмы типа ребенком-звОнком.
Все три строки:
Я тогда совсем был маленьким ребенком,
Из гнезда упавшим голубенком.
Мальчиком в двенадцать с лишним лет
Говорят об одном: я тогда был ребенком.
Далее:
Вспоминаю - набегают слезы.
Помню, ты прижмешь к себе рукой
прижмешь к себе рукой – понятно, что прижмешь рукой, – чем еще можно прижать к себе? Два раза: помню, вспоминаю.
Плачу, обнимая ствол твоей березы – опять о слезах – было в начале строки. Но что такое «твоей березы»? Мне кажется, очень неточно. Может быть, любимой, посаженной тобой – но «твоей березы»? Спорно.
Ты меня своим стихам учила.
Я не слушал и сидел, игрался, - три глагола, – но главный из них – не слушал – все остальные просто комментарии, из которых «сидел» не самый лучший в сочетании с «игрался».
А подрос, проказничал и дрался – опять три глагола в ряд.
Ты мне раны те надолго залечила – строка тоже звучит натянуто. Раны ТЕ – ведь ни слова о ранах еще не было, поэтому «те» - представляется вставленным для соблюдения метра. надолго залечила – как можно раны – детские – залечить надолго? Она их залечила навсегда. Ведь тяжело представить, что какие-то из детских царапин дали о себе знать через 20 лет. Мне кажется раны или заживают или нет.
На столе лежит твой любимый Фет – очень некрасиво, что Фет (а не книга) лежит на столе.
И течет из уст рифмой много лет,
Соль из глаз моих, как берёзьи слезы
Вообще непонятные строки – течет из уст… соль из глаз моих. Так соль течет из уст или из глаз? Слово уста – это все от высокого стиля. К устам лучше подходят очи, а не глаза. Как и уста «слезы березы» – это… штамп. Увы.
Итого: над стихом, конечно, следует еще работать и работать.
++++++++++++++++++++++++++++++++
Критика на номинанта поэт - наедине со всеми, имануил глейзер
Правда Горькая
ПОЭТ - НАЕДИНЕ СО ВСЕМИ
Имануил Глейзер
Владу Борискину
http://stihi.ru/2004/01/13-410
***
Пусть облик свой меняет Время,-
Кому в ушко иглы пролезть?
Поэт - наедине со всеми.
А сколько этих всех - бог весть.
Что одиночество? Условье
Тебе - для тайного труда?
Или терпение воловье -
Тащить судьбу через года?
Наедине со всеми - словом
Делясь, с оглядкою на тех,
Кто разогнул свою подкову,
Но проклял горький свой успех?
Нам одиночества уроки
Зубрить - не вызубрить, но всё ж
Не всуе вызревшие строки
Не поглотит земной галдёж.
Не отличимые от прочих
В рутинной обезличке, мы
Свет одиночеств до пророчеств
Возвысим, вызволив из тьмы.
Не зря ведь хищность глазомера
Дана простому столяру.
Есть благо в слепоте Гомера.
Беда привязана к Добру.
Запавшее нам в душу семя
Способно прорастать во сне.
Поэт - наедине со всеми.
И с Музою - наедине.
1.12.2004
Столько сказано про этот стих лестных слов, что мои слова обречены затеряться в общем "ура"-признании. Вот когда слова поэта об одиночестве воспринимаются, как некая дань традиции и не больше - ведь сказанное им не вызвало общественного порицания, смеха толпы, непонимания - а наоборот - принято на ура. Вечное противопоставление: поэт и толпа, и вечное единство: поэт и одиночество и, конечно: поэт и Муза ("Поэту" (ты царь, живи один), "Поэт и толпа", "Разговор книгопродавца…", "Пророк", "Выхожу один я на дорогу", "Музе" и т.д. ). И рядом со всеми восторженными окликами, чтО одиночество поэта рядом с одиночеством критика?
Если бы в русской поэзии был только этот стих, то все восторженные отзывы пришлись бы ему впору. Но, если рассмотреть его во всей совокупности русской поэзии (конечно, невозможно так сходу, да и вообще, охватить это множество - но хотя бы то, что сразу приходит на ум: Пушкин…): что нового сказал, открыл нам автор? И даже, если исходить с той точки зрения, что "нет ничего нового", т.е. в принципе все уже сказано, и нам остается лишь повторенье - то всегда остается вариант сказать о том же, но хотя бы другими словами.
В данном случае та же тема - теми же словами. Во всяком случае, слог ничем не выдает, присутствие на дворе 21 века. Высокий стиль (Возвысим, вызволив из тьмы!).
Попробую строка за строкой подтвердить мое мнение.
"Пусть облик свой меняет Время"
Про эту строку не стоит много говорить - она восходит ко временам, кажется, самого Гомера, а может, и более раннего - смена дня и ночи во многих религиях - смена масок, ликов. В римской мифологии: переменчивый двуликий бог Янус - бог всякого начала, т.е. в принципе времени. В любом случае, сказав нам о переменчивости времени (нет, Времени - автору свойственно персонифицировать абстрактные понятия: Время, Добро, да и Беду, кажется) автор, вряд ли открыл нам что-то новое.
Кому в ушко иглы пролезть? Перифразировано из Нового завета - легче верблюду пройти сквозь игольное ушко. Кому влезть? предположим, никому (мелких насекомых не считаем) - и что из этого? Или это автор спрашивает читателя: эй, кому пролезть в ушко?
А в целом:
Пусть облик свой меняет Время,-
Кому в ушко иглы пролезть?
За всей внешней красивостью первых двух строк я не нахожу в них ни смысла, ни связи. Если предполагать, что после запятой стоит тире, как знак пропуска - то даже так тяжело восстановить возможную связь двух частей предложения. Пусть меняются времена - никто не способен сделать невозможное. Наверное, так нужно перевести первые строки. Но не будем придираться - ведь красиво.
"наедине со всеми" - песня, кажется, Леонтьева - наедине со всеми мне хочется побыть.
Что одиночество? (Что истина? Что счастие?.. ) Сколько поэтов задавали этот вопрос и именно в этой форме тяжело проследить. (я один, но это не значит, что я одинок). Слово "условье" - ну зачем это обрезание? Условие. Но даже так: условие тебе…
тайного труда. Что-то заговорщицкое в этой фразе, я бы даже сказала - террористическое. Это бомбу в тайне готовят - а стихи пишут в уединении. Куда выше: блажен, кто молча был поэт.
А сколько этих всех - бог весть - ну раз все - то и, значит, ВСЕ - кажется, больше 6-ти миллиардов.
Терпение воловье - тоже что-то знакомое.
Тащить судьбу через года - каждый сам несет свой крест. "Видишь на шее моей воловьей … это тащу на себе…"
Кто разогнул свою подкову,
Но проклял горький свой успех.
Разогнул свою подкову - о чем это? - у кого есть своя подкова? - у лошади. У человека нет своей подковы. А если речь о подкове - как говорят, на счастье - то зачем ее разгибать? Силу некуда девать? Ее прибивают над дверью. Разогнуть подкову - для меня непонятный образ. Если подкова - это счастье, то разгибание ее - это как "разломать свое счастье", т.е. стать несчастным. Но следующая строка опровергает это предположение - начатое с "но", оно, конечно, попадает в лошадиную тему, но… проклял успех - значит, разгибание подковы - приносит счастье. Не знаю, выросла в Москве, может, в каких-то деревнях и есть такой обычай - нашел подкову - разогни ее - тогда будет успех. Мне, кажется, более ясно сказать: кто отыскал свою (хотя я, конечно, против этого прилагательного) подкову, или даже: кто отыскал в пыли подкову - т.е. кто обрел счастье, но проклял его.
Не всуе вызревшие строки
Не поглотит земной галдёж.
Так вычурно автор хочет сказать простую истину: искусство вечно, или рукописи не горят, или весь я не умру… вариаций без счета.
Не отличимые от прочих
В рутинной обезличке, мы…
Это вариация на тему: пока не требует поэта к священной жертве Аполлон, в заботах суетного света он малодушно погружен… и меж детей ничтожных мира, быть может, всех ничтожней он.
"Свет одиночеств до пророчеств
Возвысим, вызволив из тьмы."
И отделил Бог свет от тьмы. С тех пор они не смешиваются. Но автор все-таки пытается вызволить свет из тьмы (воображение рисует некую темницу посреди тьмы, где заперт свет…) - как это возможно? Как в ушко пролезть - никак.
---
Не зря ведь хищность глазомера
Дана простому столяру.
Ну это хоть приведено почти целиком - Мандельштам. Но вставка эта ничем не обоснована. Разве что любовью к Мандельштаму:
Но только раз бывает разлита
В природе длительность, как в метрике Гомера.
… и далее:
Волы на пастбище…
Ага, вот и Гомер, и столяр, и волы. …
Беда привязана к Добру. - нет худа без добра. Не было бы счастья, да несчастье помогло и т.д.
В конце автор вообще переходить на афористическую краткость (до этого предложения занимали всю строфу):
Есть благо в слепоте Гомера.
Беда привязана к Добру.
Запавшее нам в душу семя
Способно прорастать во сне. (ну, и в этом мало нового - иллюстрация к открытию Менделеевым во сне своей таблицы?). Да и "способно прорастать во сне" - неоднозначно - а наяву оно что не прорастает? Тогда какой смысл в этих ростках?
Поэт - наедине со всеми.
И с Музою - наедине.
Концовка вообще никакая. С Музою - наедине? Ну раз "со всеми" - то и с Музою тоже. Вот если бы со всеми наедине, а с музой не наедине, а как-то по-другому - ну хотя бы - многоличный - в поддержку первой строки (поэт - многоличное время), то было богаче - а так - никак.
============
Критика на номинанта поэт - наедине со всеми, имануил глейзер
Правда Горькая
ПОЭТ - НАЕДИНЕ СО ВСЕМИ
Имануил Глейзер
Владу Борискину
http://stihi.ru/2004/01/13-410
***
Пусть облик свой меняет Время,-
Кому в ушко иглы пролезть?
Поэт - наедине со всеми.
А сколько этих всех - бог весть.
Что одиночество? Условье
Тебе - для тайного труда?
Или терпение воловье -
Тащить судьбу через года?
Наедине со всеми - словом
Делясь, с оглядкою на тех,
Кто разогнул свою подкову,
Но проклял горький свой успех?
Нам одиночества уроки
Зубрить - не вызубрить, но всё ж
Не всуе вызревшие строки
Не поглотит земной галдёж.
Не отличимые от прочих
В рутинной обезличке, мы
Свет одиночеств до пророчеств
Возвысим, вызволив из тьмы.
Не зря ведь хищность глазомера
Дана простому столяру.
Есть благо в слепоте Гомера.
Беда привязана к Добру.
Запавшее нам в душу семя
Способно прорастать во сне.
Поэт - наедине со всеми.
И с Музою - наедине.
1.12.2004
Столько сказано про этот стих лестных слов, что мои слова обречены затеряться в общем "ура"-признании. Вот когда слова поэта об одиночестве воспринимаются, как некая дань традиции и не больше - ведь сказанное им не вызвало общественного порицания, смеха толпы, непонимания - а наоборот - принято на ура. Вечное противопоставление: поэт и толпа, и вечное единство: поэт и одиночество и, конечно: поэт и Муза ("Поэту" (ты царь, живи один), "Поэт и толпа", "Разговор книгопродавца…", "Пророк", "Выхожу один я на дорогу", "Музе" и т.д. ). И рядом со всеми восторженными окликами, чтО одиночество поэта рядом с одиночеством критика?
Если бы в русской поэзии был только этот стих, то все восторженные отзывы пришлись бы ему впору. Но, если рассмотреть его во всей совокупности русской поэзии (конечно, невозможно так сходу, да и вообще, охватить это множество - но хотя бы то, что сразу приходит на ум: Пушкин…): что нового сказал, открыл нам автор? И даже, если исходить с той точки зрения, что "нет ничего нового", т.е. в принципе все уже сказано, и нам остается лишь повторенье - то всегда остается вариант сказать о том же, но хотя бы другими словами.
В данном случае та же тема - теми же словами. Во всяком случае, слог ничем не выдает, присутствие на дворе 21 века. Высокий стиль (Возвысим, вызволив из тьмы!).
Попробую строка за строкой подтвердить мое мнение.
"Пусть облик свой меняет Время"
Про эту строку не стоит много говорить - она восходит ко временам, кажется, самого Гомера, а может, и более раннего - смена дня и ночи во многих религиях - смена масок, ликов. В римской мифологии: переменчивый двуликий бог Янус - бог всякого начала, т.е. в принципе времени. В любом случае, сказав нам о переменчивости времени (нет, Времени - автору свойственно персонифицировать абстрактные понятия: Время, Добро, да и Беду, кажется) автор, вряд ли открыл нам что-то новое.
Кому в ушко иглы пролезть? Перифразировано из Нового завета - легче верблюду пройти сквозь игольное ушко. Кому влезть? предположим, никому (мелких насекомых не считаем) - и что из этого? Или это автор спрашивает читателя: эй, кому пролезть в ушко?
А в целом:
Пусть облик свой меняет Время,-
Кому в ушко иглы пролезть?
За всей внешней красивостью первых двух строк я не нахожу в них ни смысла, ни связи. Если предполагать, что после запятой стоит тире, как знак пропуска - то даже так тяжело восстановить возможную связь двух частей предложения. Пусть меняются времена - никто не способен сделать невозможное. Наверное, так нужно перевести первые строки. Но не будем придираться - ведь красиво.
"наедине со всеми" - песня, кажется, Леонтьева - наедине со всеми мне хочется побыть.
Что одиночество? (Что истина? Что счастие?.. ) Сколько поэтов задавали этот вопрос и именно в этой форме тяжело проследить. (я один, но это не значит, что я одинок). Слово "условье" - ну зачем это обрезание? Условие. Но даже так: условие тебе…
тайного труда. Что-то заговорщицкое в этой фразе, я бы даже сказала - террористическое. Это бомбу в тайне готовят - а стихи пишут в уединении. Куда выше: блажен, кто молча был поэт.
А сколько этих всех - бог весть - ну раз все - то и, значит, ВСЕ - кажется, больше 6-ти миллиардов.
Терпение воловье - тоже что-то знакомое.
Тащить судьбу через года - каждый сам несет свой крест. "Видишь на шее моей воловьей … это тащу на себе…"
Кто разогнул свою подкову,
Но проклял горький свой успех.
Разогнул свою подкову - о чем это? - у кого есть своя подкова? - у лошади. У человека нет своей подковы. А если речь о подкове - как говорят, на счастье - то зачем ее разгибать? Силу некуда девать? Ее прибивают над дверью. Разогнуть подкову - для меня непонятный образ. Если подкова - это счастье, то разгибание ее - это как "разломать свое счастье", т.е. стать несчастным. Но следующая строка опровергает это предположение - начатое с "но", оно, конечно, попадает в лошадиную тему, но… проклял успех - значит, разгибание подковы - приносит счастье. Не знаю, выросла в Москве, может, в каких-то деревнях и есть такой обычай - нашел подкову - разогни ее - тогда будет успех. Мне, кажется, более ясно сказать: кто отыскал свою (хотя я, конечно, против этого прилагательного) подкову, или даже: кто отыскал в пыли подкову - т.е. кто обрел счастье, но проклял его.
Не всуе вызревшие строки
Не поглотит земной галдёж.
Так вычурно автор хочет сказать простую истину: искусство вечно, или рукописи не горят, или весь я не умру… вариаций без счета.
Не отличимые от прочих
В рутинной обезличке, мы…
Это вариация на тему: пока не требует поэта к священной жертве Аполлон, в заботах суетного света он малодушно погружен… и меж детей ничтожных мира, быть может, всех ничтожней он.
"Свет одиночеств до пророчеств
Возвысим, вызволив из тьмы."
И отделил Бог свет от тьмы. С тех пор они не смешиваются. Но автор все-таки пытается вызволить свет из тьмы (воображение рисует некую темницу посреди тьмы, где заперт свет…) - как это возможно? Как в ушко пролезть - никак.
---
Не зря ведь хищность глазомера
Дана простому столяру.
Ну это хоть приведено почти целиком - Мандельштам. Но вставка эта ничем не обоснована. Разве что любовью к Мандельштаму:
Но только раз бывает разлита
В природе длительность, как в метрике Гомера.
… и далее:
Волы на пастбище…
Ага, вот и Гомер, и столяр, и волы. …
Беда привязана к Добру. - нет худа без добра. Не было бы счастья, да несчастье помогло и т.д.
В конце автор вообще переходить на афористическую краткость (до этого предложения занимали всю строфу):
Есть благо в слепоте Гомера.
Беда привязана к Добру.
Запавшее нам в душу семя
Способно прорастать во сне. (ну, и в этом мало нового - иллюстрация к открытию Менделеевым во сне своей таблицы?). Да и "способно прорастать во сне" - неоднозначно - а наяву оно что не прорастает? Тогда какой смысл в этих ростках?
Поэт - наедине со всеми.
И с Музою - наедине.
Концовка вообще никакая. С Музою - наедине? Ну раз "со всеми" - то и с Музою тоже. Вот если бы со всеми наедине, а с музой не наедине, а как-то по-другому - ну хотя бы - многоличный - в поддержку первой строки (поэт - многоличное время), то было богаче - а так - никак.
Огромное количество учебников по стихосложению, казалось бы, исключает необходимость в написании еще одного. Но…
Стихи молодых поэтов продолжают «радовать» своей первозданной непосвященностью с законы стихосложения.
Вот и я решила написать по возможности совсем короткий УчебниК.
Даже не учебник, а несколько советов касательно формы стиха.
Претензии к содержанию молодые авторы воспринимают особенно болезненно,
а вот к претензиям к форме иногда прислушиваются.
А Правила очень простые. Когда человек первый раз садится играть в шахматы, ему говорят: пешки ходят так, конь – так… Все понятно?...» - «Понятно» – «Играем!».
Уже после, если будет на то желание, молодой игрок узнает, что есть определенные проверенные миллионом партий дебюты – он, конечно, будет противиться – и придумывать свои оригинальные – но любой мастер докажет ему в три хода – что здесь уже все придумано, и все что нужно - это следовать теории.
За любое отклонение от которой молодой шахматист будет наказан быстрым проигрышем. --- Ситуация в стихосложении подобная: +++
+ Чем меньше знает Молодой Поэт, тем больше он стремится к открытию новых законов.!!!
Это понятно с психологической точки зрения – свое незнание, свои ошибки куда выгодней преподносить как сознательное новшество, новаторство.
Попробуем воспитать юного Шахматиста, точнее, человека умеющего правильно писать стихи – я сознательно избегаю называть его Поэтом – ведь знание элементарных правил ходов не делает из любителя гроссмейстера-поэта.
Итак, первые шаги.
1 - Шаг первый. Метр.
Это то, что часто называют Ритмом – но ритм и метр вещи несколько разные. Ритмом обладают очень многие процессы – сердцебиение, работа автомобильного мотора, времена года и смена фаз луны.
Все эти процессы повторяются по определенным правилам, а именно повторяемость, чередование определенных элементов и называется ритмом. В работе сердца повторяются одни элементы, в смене времен года – другие. Ритмом обладает и прозаическая речь.
В основе поэтического языка лежит -- Чередование Ударных и Неударных гласных. !
В русском стихосложении всего 5-- вариантов таких комбинаций, они и называются стихотворным размером или метром. Два размера двусложные – состоящие из двух слогов, три размера трехсложные – соответственно, состоящие из трех слогов. Двусложные размеры: ямб и хорей. Хорей – это когда первый слог ударный (можно проиллюстрировать как /-, где / ударная гласная, а - безударная), а второй нет, ямб – наоборот -/. В трехсложных размерах такие комбинации: дактиль (/--), амфибрахий (-/-), анапест (--/). Эти маленькие фрагменты называются стопой, из них и состоит стих, по их количеству стих называется одностопным, двустопным, трехстопныи и т.д. Количество стоп может быть произвольным, но если начали писать стих пятистопным ямбом, то рекомендуется, и продолжать в том же темпе.
Варианты хорея: /-, /-/-, /-/-/-, /-/-/-/- и т.д.
бУря мглОю нЕбо крОет /- /- /- /- четырехстопный хорей.
Ямб: -/, -/-/, -/-/-/, -/-/-/-/ и т.д.
открЫлась бЕздна звЕзд полнА -/- /- /-/ четырехстопный ямб.
В двусложных размерах возможны пропуски ударений – называется пиррихием. Например, строки трехстопного хорея могут иметь вид: /-/-/-, --/-/-, /---/-
трехстопный ямб: -/-/-/, ---/-/, -/---/. Это не считается ошибкой и придает двусложным размерам большее разнообразие звучания.
Дактиль: /--, /--/--, /--/--/--, /--/--/--/-- и т.д.
тУчки небЕсные вЕчные стрАнники /--/--/--/-- четырехстопный дактиль.
Амфибрахий: -/-, -/--/-, -/--/--/-, -/--/--/--/- и т.д.
вечЕрнее зИмнее сОлнце -/--/--/- трехстопный амфибрахий.
Анапест: --/, --/--/, --/--/--/, --/--/--/--/ и т.д.
несказАнное лУнное сИнее --/--/--/-- трехстопный анапест.
В трехсложных размерах не допускается пропуск ударения.
Если Вы освоили эти правила, считайте, что первый шаг уже можете делать. Даже больше – можете сделать несколько шагов и подойти к концу первой строки.
Шаг второй. Конец строки особое место – здесь располагается рифма, но о ней мы поговорим позже, пока нам важно выяснить, какие варианты возможны в конце стиха. А их тоже немного – всего лишь три. Рифма мужская – ударение на последнем слоге – мужИк (это слово просто для запоминания), рифма женская: бАба, и рифма дактилическая (от размера дактиль /--), третья от конца ударная гласная – примем ее за средний род – сОлнышко. Таким образом в каждом стихотворном размере мы получаем три варианта завершения стиха – мужской, женской или дактилической рифмой. Выходит приблизительно следующее:
Хорей:
1. /-/мужИк – концовка -/
2. /-/-бАба - концовка /-
3. /-/-сОлнышко – концовка /--
В зависимости от количества стоп и вида рифмы в хорее может быть только определенное число гласных. В трехстопном: для мужской рифмы 3х2-1=5 гласных, для женской 3х2=6 гласных, для дактилической рифмы 3х2+1=7 гласных.
Ямб:
1. -/-/мужИк
2. -/-/-бАба
3. -/-/-сОлнышко
выходит иная математика. Берем для наглядности трехстопный ямб: Для муж. рифмы 3х2=6 гласных, для жен. 3х2+1=7 гласных, для дактил. 3Х2+2=8.
Дактиль
1. /--/-мужИк
2. /--/--бАба
3. /--/--сОлнышко
Чтоб не утомлять подсчетами, сразу сведу все формулы в таблицу, где х – это число стоп в стихе.
хорей ямб дактиль амфибрахий анапест
мужская Х*2-1 Х*2 Х*3-2 Х*3-1 Х*3
женская Х*2 Х*2+1 Х*3-1 Х*3 Х*3+1
дактилическая Х*2+1 Х*2+2 Х*3 Х*3+1 Х*3+2
Соответственно, в стихах в зависимости от размера, количества стоп и клаузулы (гласных после последнего ударения) может быть такое число гласных (от одностопного (встречается редко) до шестистопного размера (большее число стоп встречается редко):
хорей ямб дактиль амфибрахий анапест
мужская 1,3,5,7,9,11 2,4,6,8,10,12 1,4,7,10,13,16 2,5,8,11,14,17 3,6,9,12,15,18
женская 2,4,6,8,10,12 3,5,7,9,11,13 2,5,8,11,14,17 3,6,9,12,15,18 4,7,10,13,16,19
дактилическая 3,5,7,9,11,13 4,6,8,10,12,14 3,6,9,12,15,18 4,7,10,13,16,19 5,8,11,14,17,20
Современное стихосложение называется силлабо-тоническим, оно завершило развитие двух систем стихосложения – силлабического и тонического. В силлабическом стихосложении в каждом стихе (стих – это не всегда «стихотворение», стих – это одна строка стихотворения) было определенное количество гласных – независимо от того, ударные они или нет. В тоническом важно было число именно ударных гласных. Силлабо-тоническое стихосложение объединило оба вида и в нем важно и число ударных, и общее число гласных.
Буря мглою небо кроет – 8 гласных (четырехстопный хорей, женская рифма = 4Х2)
Вихри снежные крутя, - 7 гласных (четырехстопный хорей, мужская рифма = 4Х2-1)
То как зверь она завоет, - 8 гласных (число гласных соответствует первой строке)
То заплачет, как дитя. - 7 гласных (число гласных соответствует второй строке)
Таким образом, подсчитывая гласные в стихах, мы можем проверить верно ли они написаны. Этот способ не дает стопроцентного результата, но может помочь начинающему обнаружить многие ошибки-сбои в метре. Хороший способ – это игра на гитаре. Гитарный бой тоже вскроет все сбои в ритме. Многие поэты писали стихи на ходу – проверяя шагом метр.
Шаг три. Рифма. Итак, мы знаем, как написать строку в стихе. Это достаточно просто: нужно только верно, согласно выбранному размеру чередовать ударные и безударные гласные. Строка заканчивается рифмой. Рифма - это созвучие: стих-затих, верь-зверь, хорей-скорей, вечности-человечности. Как мы уже знаем, рифмы бывают мужские, женские и дактилические. Чем больше в рифме общих звуков, тем богаче она звучит. Например, верь-зверь - богатая рифма, а такая популярная в стихах молодых поэтов: меня-тебя – рифма неточная, я бы даже сказала, что это вообще не рифма – потому что здесь нет никакого созвучия кроме общей гласной, чего явно мало. В этом нужно всегда отдавать отчет. К неточной рифме мы можем отнести так называемую бахрому: она-гранат, меня-хранят, хотел-животе. Эти просчеты очень хорошо слышны, и подсознательно хочется рифмовать: она-грана, меня-храня и хотел-животел. Нельзя рифмовать однокоренные слова хотел-перехотел, свет-рассвет. Плюс ко всему, «правилом дурного тона» является глагольная рифма – любил-убил, знал-гнал. Маяковский не рекомендовал использовать при написании стихов словари рифм, я же наоборот рекомендовала их для молодых поэтов. Да они дают уже готовые результаты, но такие рифмы куда лучше, чем меня-тебя. Это будет полезно для развития слуха у начинающего поэта, после он сможет сам подбирать хорошие рифмы без словаря.
Шаг четыре. Строфика. Как соединять строки в стихе? Есть три варианта: охватная, парная и перекрестная. Предположим что А – это окончание одной строки, а Б – другой. Соединить их можно следующим способом:
ААББ, АБАБ, АББА. Это три самые распространенные варианта четверостишия. Для строф больших размеров есть и больше возможных вариантов:
АБААБ, АБАБА, АБАББ, АББАА, АББАБ и т.д.
Если мы введем еще одны строку, то получим такие варианты для шестистиший.
ААББСС, АБСАБС, АБСАСБ, АББАСС и т.д.
Есть варианты рифмовки ставшие классическими: секстины АБАБСС, октава АБАБАБСС.
Есть и другие разновидности: сонет, онегинская строфа, триолет и прочие. Но самым распространенным видом строфы является обычное четверостишие.
Шаг пять. Назовем его законом симметрии. Предположим, Вы написали строфу:
Буря мглою небо кроет
Вихри снежные крутя,
То как зверь она завоет,
То заплачет, как дитя.
Как ее продолжить? Что можно сказать о следующей строфе? Это будет четырехстопный хорей с рифмовкой АБАБ, где А – женская рифма, Б - мужская. Пишем следующую строфу:
Выпьем, милая подружка
Грустной юности моей,
Выпьем с горя, где же кружка?
Сердцу будет веселей…
Ну, или что-то вроде этого…
Т.е. написать иначе нельзя, например:
Черт возьми, а где же кружка?
Отыщи ее, старушка.
Сердцу будет лучше и веселее,
Наливай ее скорее.
Что изменилось (нас интересует только форма)?
1. Изменилась рифмовка - была АБАБ, стала ААББ.
2. Была рифма мужская веселей-моей, стала женская веселее-скорее.
3. Третья строка сбойная. /-/-/----/- 11 гласных, она не только выделяется по длине, но и не является правильным хореем.
В принципе, следуя даже правилу симметрии, не обязательно писать все строфы одинаково. Главное, чтоб был порядок. Например, можно написать такое стихотворение:
АБАБ
АББА
АБАБ
Естественно, в каждой строфе будут разные А и Б, но нам важна именно симметрия. Средний столбик зарифмован другим способом, но это только придает стиху неожиданность, совершенно не нарушая симметричность стиха в целом.
Или другой вариант. Будем рифмовать не просто А и Б, а добавим к ним показатели м (мужская рифма) и ж (женская рифма).
Могут быть такие варианты стиха их трех четверостиший.
АжБмАжБм
АмБжАмБж
АжБмАжБм
Или
АжБжАжБж
АмБмАмБм
АжБжАжБм
Или
АмБмАмБм
АжБмАжБм
АмБмАмБм
Вариантов много.
Но рифмовать
АмБмАмБм
АмАмБжБж
АжБмБмАж
не следует, именно по причине правила симметрии. В этом варианте меняется не только система рифмовки, но и сами рифмы. Это создает впечатление небрежности стиха.
Шаг шесть. И хотя я обещала говорить в этой статье только о форме, но не могу обойти вниманием такое явление, как литературный штамп. Многие на меня уже обозлились за то, что я направо и налево навешиваю этот ярлык настоящим «шедеврам». Что такое штамп? Это словосочетание или слово, которое из-за своего частого употребления потеряло свою информативность, новизну, стало избитым выражением. В поэзии начального периода в силу сложившегося тогда порядка наоборот приветствовались штампы. Для высокого стиля груди назывались персями, щеки ланитами, глаза очами. Для описания многих событий были определенные заготовки. Например, о войне говорили: «игры Марса», о любви «дар Амура» и т.д. Друг Минервы, Музы, Аполлона, сын роскоши, Эти определения переходили из одного стиха к другому подобно кубикам, из которых пытались сложить новое стихотворение. В статье «Как НЕ следует писать стихи» Леонид Каганов пишет: «Следует употреблять следующие шаблонные выражение: "боль утрат ", "падающая звезда", "открытая дверь", "яркое солнце ", "темная ночь", "слова Тебе" и т.п. "Прекрасен голубых небес полет". Это внесет в стихотворение свежесть…». Подчеркну, что это совет, как не следует писать стихи. За последние столетия правила стихосложения ушли далеко от Ломоносова и Державина, и теперь использование таких штампов считается недостаточной зрелостью автора. Это и понятно, какая польза для читателя, если он еще раз прочитает уже сказанное тысячу раз. В статье «Формула поэзии» (dm_drozd/Biblioteka/Esenin/biblioteka1.htm) приведен небольшой список из таких литературных штампов.
В одной из последних рецензий упрекнула автора стиха за стихотворение:
***
Прилетаю, милая, сегодня прилетаю,
Праздник сердца в день рождения дарю.
Словно льдинка, от тебя я таю,
Будто свечка, от любви горю.
Сквозь все бури и ненастья прилетаю,
Приплываю сквозь туманы и дожди,
Пусть хожу по самому по краю,
Подожди меня, родная, подожди…
Подожди меня, хорошая, немного -
Крик души приходит вновь и вновь –
Будет радужной у нас дорога,
Будет счАстливой у нас Любовь !!!
Оно словно написано по статье, как не нужно писать стихи. Здесь все: и банальные рифмы: вновь-любовь, дожди-подожди… и глагольные: прилетаю-таю, дарю-горю, и штампы: крик души, праздник сердца, и про льдинку, и горю от любви, и нарушение ударения. Даже, если бы это написал мой внук, и я не могла не похвалить его – по-родственному – я бы при всем желании не набрала в этом наборе слов ни одной оригинальной мысли. Мне бы пришлось сказать: ну что ж, по крайней мере нет сбоев в метре… А автор ответил мне:
---«»Благодарю Вас за неравнодушную рецензию.
У Вас свой взгляд на то, как надо ПРАВИЛЬНО писать стихи, у меня - СВОЙ, и я его вам не навязываю.
Мои стихи публикуются в районных и областных газетах и нравятся "простому" читателю. Это для меня наивысшая похвала. Писать вычурно для избранного "эстетствующего" круга не буду в принципе. Если вы мне на нашем сайте приведёте пример поэтов масштаба Вознесенского, Евтушенко(а не передовиков-стихопатов номинируемых), т.е. ИСТИННЫХ поэтов и дадите ссылки, Вам буду искренне благодарен.
С уважением, Сергей <СЕРГЕЙ НИЖЕГОРОДЦЕВ> «»----
Что можно объяснить этому автору? При всей технической верности написания автор полностью лишен поэтического взгляда на мир.
Так что:
Шаг семь. Даже освоив правила стихосложения, вы не становитесь поэтом. Для этого необходимо еще наполнить форму содержанием. Поэтому, читайте больше классиков, учитесь у них и, ради бога, не повторяйте то, что они уже сказали. Банальность – один из худших пороков в стихах. Правильная форма Ваших стихов будет свидетельствовать о том, что Вы не новичок в стихосложении, а небрежность – удел новичков и дилетантов.
Приложение. Пример «проверки» стиха на стихотворении «Маме» Лунева Геннадия
Мамочка, тебя давно со мною нет.
Я тогда совсем был маленьким ребенком,
Из гнезда упавшим голубенком.
Мальчиком в двенадцать с лишним лет.
Вспоминаю - набегают слезы.
Помню, ты прижмешь к себе рукой,
И такой в душе моей покой.
Плачу, обнимая ствол твоей березы.
Ты меня своим стихам учила.
Я не слушал и сидел, игрался,
А подрос, проказничал и дрался.
Ты мне раны те надолго залечила
А теперь ты спишь, и шумят березы.
На столе лежит твой любимый Фет.
И течет из уст рифмой много лет,
Соль из глаз моих, как берёзьи слезы
1. Определение размера стиха и системы рифмовки. По первой строфе:
/---/-/-/-/
/-/-/-/---/-
Шестистопный хорей с рифмовкой А(муж.)Б(жен.)БА. Т.е. по правилам в каждой строке должно быть 11 и 12 гласных.
2. Подсчет гласных во всем стихе:
Мамочка, тебя давно со мною нет. 11
Я тогда совсем был маленьким ребенком, 12
Из гнезда упавшим голубенком. 10
Мальчиком в двенадцать с лишним лет. 9
Вспоминаю - набегают слезы. 10
Помню, ты прижмешь к себе рукой, 9
И такой в душе моей покой. 9
Плачу, обнимая ствол твоей березы. 12
Ты меня своим стихам учила. 10
Я не слушал и сидел, игрался, 10
А подрос, проказничал и дрался. 10
Ты мне раны те надолго залечила 12
А теперь ты спишь, и шумят березы. 11 --/-/--/-/-
На столе лежит твой любимый Фет. 10 --/-/--/-/
И течет из уст рифмой много лет, 10 --/-//-/-/
Соль из глаз моих, как берёзьи слезы 11 /-/-/--/-/-
В процессе подсчета выявили следующее: 1. весь стих написан строками разной длины. 2. автор не придерживается одной системы рифмовки по строфам: 1. АмБжБжАм, 2.АжБмБжАм 3. АжБжБжАж 4. АжБмБжАм. Первая строфа не повторяется, вторая подобна четвертой, третья вся на женских рифмах. 3. Четвертая строфа написана не правильным хореем, это хорей с цезурой. Этот сбой очень сильно заметен при чтении. Стих требует очень внимательной переделки – выравнивания строк по длине и исправление последней строфы.
Также нужно исправить рифмовку. Автор дважды рифмует березы-слезы (что довольно избито), рифмует глаголы: игрался-дрался, учила-залечила.
В конце немного по содержанию. Как правило, такие стихи очень тяжело критиковать, испытывая некий трепет и скорбь от потери близкого человека. В данном случае тяжелейшей: потеря в детстве матери. Но высока ответственность в таких стихах – для матери нужно постараться и написать в ее память настоящее стихотворение. Тем более, что сама мать писала стихи и любила стихи Фета. Безусловно, этот стих не оставит никого равнодушным – но волнует стих или само событие: потеря матери. Я думаю, что во многом второе. Вот что мне не совсем понравилось:
Из гнезда упавшим голубенком. Мне кажется, именно, выпавшим, а не упавшим. Я видела много выпавших из гнезда птенцов, но почему-то ни разу не видела выпавшего птенца голубя. Может быть по тому, что они ютятся где-то на крышах, да и городские коты вряд ли оставляют им шанс. Чаще выпадают птенцы из гнезд на деревьях, а как мне кажется, голуби не вьют гнезда на деревьях. Голубенок – представляется слишком натянутым словом – вынужденной рифмой к слову ребенок. Куда лучше были бы рифмы типа ребенком-звОнком.
Все три строки:
Я тогда совсем был маленьким ребенком,
Из гнезда упавшим голубенком.
Мальчиком в двенадцать с лишним лет
Говорят об одном: я тогда был ребенком.
Далее:
Вспоминаю - набегают слезы.
Помню, ты прижмешь к себе рукой
прижмешь к себе рукой – понятно, что прижмешь рукой, – чем еще можно прижать к себе? Два раза: помню, вспоминаю.
Плачу, обнимая ствол твоей березы – опять о слезах – было в начале строки. Но что такое «твоей березы»? Мне кажется, очень неточно. Может быть, любимой, посаженной тобой – но «твоей березы»? Спорно.
Ты меня своим стихам учила.
Я не слушал и сидел, игрался, - три глагола, – но главный из них – не слушал – все остальные просто комментарии, из которых «сидел» не самый лучший в сочетании с «игрался».
А подрос, проказничал и дрался – опять три глагола в ряд.
Ты мне раны те надолго залечила – строка тоже звучит натянуто. Раны ТЕ – ведь ни слова о ранах еще не было, поэтому «те» - представляется вставленным для соблюдения метра. надолго залечила – как можно раны – детские – залечить надолго? Она их залечила навсегда. Ведь тяжело представить, что какие-то из детских царапин дали о себе знать через 20 лет. Мне кажется раны или заживают или нет.
На столе лежит твой любимый Фет – очень некрасиво, что Фет (а не книга) лежит на столе.
И течет из уст рифмой много лет,
Соль из глаз моих, как берёзьи слезы
Вообще непонятные строки – течет из уст… соль из глаз моих. Так соль течет из уст или из глаз? Слово уста – это все от высокого стиля. К устам лучше подходят очи, а не глаза. Как и уста «слезы березы» – это… штамп. Увы.
Итого: над стихом, конечно, следует еще работать и работать.
++++++++++++++++++++++++++++++++
Критика на номинанта поэт - наедине со всеми, имануил глейзер
Правда Горькая
ПОЭТ - НАЕДИНЕ СО ВСЕМИ
Имануил Глейзер
Владу Борискину
http://stihi.ru/2004/01/13-410
***
Пусть облик свой меняет Время,-
Кому в ушко иглы пролезть?
Поэт - наедине со всеми.
А сколько этих всех - бог весть.
Что одиночество? Условье
Тебе - для тайного труда?
Или терпение воловье -
Тащить судьбу через года?
Наедине со всеми - словом
Делясь, с оглядкою на тех,
Кто разогнул свою подкову,
Но проклял горький свой успех?
Нам одиночества уроки
Зубрить - не вызубрить, но всё ж
Не всуе вызревшие строки
Не поглотит земной галдёж.
Не отличимые от прочих
В рутинной обезличке, мы
Свет одиночеств до пророчеств
Возвысим, вызволив из тьмы.
Не зря ведь хищность глазомера
Дана простому столяру.
Есть благо в слепоте Гомера.
Беда привязана к Добру.
Запавшее нам в душу семя
Способно прорастать во сне.
Поэт - наедине со всеми.
И с Музою - наедине.
1.12.2004
Столько сказано про этот стих лестных слов, что мои слова обречены затеряться в общем "ура"-признании. Вот когда слова поэта об одиночестве воспринимаются, как некая дань традиции и не больше - ведь сказанное им не вызвало общественного порицания, смеха толпы, непонимания - а наоборот - принято на ура. Вечное противопоставление: поэт и толпа, и вечное единство: поэт и одиночество и, конечно: поэт и Муза ("Поэту" (ты царь, живи один), "Поэт и толпа", "Разговор книгопродавца…", "Пророк", "Выхожу один я на дорогу", "Музе" и т.д. ). И рядом со всеми восторженными окликами, чтО одиночество поэта рядом с одиночеством критика?
Если бы в русской поэзии был только этот стих, то все восторженные отзывы пришлись бы ему впору. Но, если рассмотреть его во всей совокупности русской поэзии (конечно, невозможно так сходу, да и вообще, охватить это множество - но хотя бы то, что сразу приходит на ум: Пушкин…): что нового сказал, открыл нам автор? И даже, если исходить с той точки зрения, что "нет ничего нового", т.е. в принципе все уже сказано, и нам остается лишь повторенье - то всегда остается вариант сказать о том же, но хотя бы другими словами.
В данном случае та же тема - теми же словами. Во всяком случае, слог ничем не выдает, присутствие на дворе 21 века. Высокий стиль (Возвысим, вызволив из тьмы!).
Попробую строка за строкой подтвердить мое мнение.
"Пусть облик свой меняет Время"
Про эту строку не стоит много говорить - она восходит ко временам, кажется, самого Гомера, а может, и более раннего - смена дня и ночи во многих религиях - смена масок, ликов. В римской мифологии: переменчивый двуликий бог Янус - бог всякого начала, т.е. в принципе времени. В любом случае, сказав нам о переменчивости времени (нет, Времени - автору свойственно персонифицировать абстрактные понятия: Время, Добро, да и Беду, кажется) автор, вряд ли открыл нам что-то новое.
Кому в ушко иглы пролезть? Перифразировано из Нового завета - легче верблюду пройти сквозь игольное ушко. Кому влезть? предположим, никому (мелких насекомых не считаем) - и что из этого? Или это автор спрашивает читателя: эй, кому пролезть в ушко?
А в целом:
Пусть облик свой меняет Время,-
Кому в ушко иглы пролезть?
За всей внешней красивостью первых двух строк я не нахожу в них ни смысла, ни связи. Если предполагать, что после запятой стоит тире, как знак пропуска - то даже так тяжело восстановить возможную связь двух частей предложения. Пусть меняются времена - никто не способен сделать невозможное. Наверное, так нужно перевести первые строки. Но не будем придираться - ведь красиво.
"наедине со всеми" - песня, кажется, Леонтьева - наедине со всеми мне хочется побыть.
Что одиночество? (Что истина? Что счастие?.. ) Сколько поэтов задавали этот вопрос и именно в этой форме тяжело проследить. (я один, но это не значит, что я одинок). Слово "условье" - ну зачем это обрезание? Условие. Но даже так: условие тебе…
тайного труда. Что-то заговорщицкое в этой фразе, я бы даже сказала - террористическое. Это бомбу в тайне готовят - а стихи пишут в уединении. Куда выше: блажен, кто молча был поэт.
А сколько этих всех - бог весть - ну раз все - то и, значит, ВСЕ - кажется, больше 6-ти миллиардов.
Терпение воловье - тоже что-то знакомое.
Тащить судьбу через года - каждый сам несет свой крест. "Видишь на шее моей воловьей … это тащу на себе…"
Кто разогнул свою подкову,
Но проклял горький свой успех.
Разогнул свою подкову - о чем это? - у кого есть своя подкова? - у лошади. У человека нет своей подковы. А если речь о подкове - как говорят, на счастье - то зачем ее разгибать? Силу некуда девать? Ее прибивают над дверью. Разогнуть подкову - для меня непонятный образ. Если подкова - это счастье, то разгибание ее - это как "разломать свое счастье", т.е. стать несчастным. Но следующая строка опровергает это предположение - начатое с "но", оно, конечно, попадает в лошадиную тему, но… проклял успех - значит, разгибание подковы - приносит счастье. Не знаю, выросла в Москве, может, в каких-то деревнях и есть такой обычай - нашел подкову - разогни ее - тогда будет успех. Мне, кажется, более ясно сказать: кто отыскал свою (хотя я, конечно, против этого прилагательного) подкову, или даже: кто отыскал в пыли подкову - т.е. кто обрел счастье, но проклял его.
Не всуе вызревшие строки
Не поглотит земной галдёж.
Так вычурно автор хочет сказать простую истину: искусство вечно, или рукописи не горят, или весь я не умру… вариаций без счета.
Не отличимые от прочих
В рутинной обезличке, мы…
Это вариация на тему: пока не требует поэта к священной жертве Аполлон, в заботах суетного света он малодушно погружен… и меж детей ничтожных мира, быть может, всех ничтожней он.
"Свет одиночеств до пророчеств
Возвысим, вызволив из тьмы."
И отделил Бог свет от тьмы. С тех пор они не смешиваются. Но автор все-таки пытается вызволить свет из тьмы (воображение рисует некую темницу посреди тьмы, где заперт свет…) - как это возможно? Как в ушко пролезть - никак.
---
Не зря ведь хищность глазомера
Дана простому столяру.
Ну это хоть приведено почти целиком - Мандельштам. Но вставка эта ничем не обоснована. Разве что любовью к Мандельштаму:
Но только раз бывает разлита
В природе длительность, как в метрике Гомера.
… и далее:
Волы на пастбище…
Ага, вот и Гомер, и столяр, и волы. …
Беда привязана к Добру. - нет худа без добра. Не было бы счастья, да несчастье помогло и т.д.
В конце автор вообще переходить на афористическую краткость (до этого предложения занимали всю строфу):
Есть благо в слепоте Гомера.
Беда привязана к Добру.
Запавшее нам в душу семя
Способно прорастать во сне. (ну, и в этом мало нового - иллюстрация к открытию Менделеевым во сне своей таблицы?). Да и "способно прорастать во сне" - неоднозначно - а наяву оно что не прорастает? Тогда какой смысл в этих ростках?
Поэт - наедине со всеми.
И с Музою - наедине.
Концовка вообще никакая. С Музою - наедине? Ну раз "со всеми" - то и с Музою тоже. Вот если бы со всеми наедине, а с музой не наедине, а как-то по-другому - ну хотя бы - многоличный - в поддержку первой строки (поэт - многоличное время), то было богаче - а так - никак.
============
Критика на номинанта поэт - наедине со всеми, имануил глейзер
Правда Горькая
ПОЭТ - НАЕДИНЕ СО ВСЕМИ
Имануил Глейзер
Владу Борискину
http://stihi.ru/2004/01/13-410
***
Пусть облик свой меняет Время,-
Кому в ушко иглы пролезть?
Поэт - наедине со всеми.
А сколько этих всех - бог весть.
Что одиночество? Условье
Тебе - для тайного труда?
Или терпение воловье -
Тащить судьбу через года?
Наедине со всеми - словом
Делясь, с оглядкою на тех,
Кто разогнул свою подкову,
Но проклял горький свой успех?
Нам одиночества уроки
Зубрить - не вызубрить, но всё ж
Не всуе вызревшие строки
Не поглотит земной галдёж.
Не отличимые от прочих
В рутинной обезличке, мы
Свет одиночеств до пророчеств
Возвысим, вызволив из тьмы.
Не зря ведь хищность глазомера
Дана простому столяру.
Есть благо в слепоте Гомера.
Беда привязана к Добру.
Запавшее нам в душу семя
Способно прорастать во сне.
Поэт - наедине со всеми.
И с Музою - наедине.
1.12.2004
Столько сказано про этот стих лестных слов, что мои слова обречены затеряться в общем "ура"-признании. Вот когда слова поэта об одиночестве воспринимаются, как некая дань традиции и не больше - ведь сказанное им не вызвало общественного порицания, смеха толпы, непонимания - а наоборот - принято на ура. Вечное противопоставление: поэт и толпа, и вечное единство: поэт и одиночество и, конечно: поэт и Муза ("Поэту" (ты царь, живи один), "Поэт и толпа", "Разговор книгопродавца…", "Пророк", "Выхожу один я на дорогу", "Музе" и т.д. ). И рядом со всеми восторженными окликами, чтО одиночество поэта рядом с одиночеством критика?
Если бы в русской поэзии был только этот стих, то все восторженные отзывы пришлись бы ему впору. Но, если рассмотреть его во всей совокупности русской поэзии (конечно, невозможно так сходу, да и вообще, охватить это множество - но хотя бы то, что сразу приходит на ум: Пушкин…): что нового сказал, открыл нам автор? И даже, если исходить с той точки зрения, что "нет ничего нового", т.е. в принципе все уже сказано, и нам остается лишь повторенье - то всегда остается вариант сказать о том же, но хотя бы другими словами.
В данном случае та же тема - теми же словами. Во всяком случае, слог ничем не выдает, присутствие на дворе 21 века. Высокий стиль (Возвысим, вызволив из тьмы!).
Попробую строка за строкой подтвердить мое мнение.
"Пусть облик свой меняет Время"
Про эту строку не стоит много говорить - она восходит ко временам, кажется, самого Гомера, а может, и более раннего - смена дня и ночи во многих религиях - смена масок, ликов. В римской мифологии: переменчивый двуликий бог Янус - бог всякого начала, т.е. в принципе времени. В любом случае, сказав нам о переменчивости времени (нет, Времени - автору свойственно персонифицировать абстрактные понятия: Время, Добро, да и Беду, кажется) автор, вряд ли открыл нам что-то новое.
Кому в ушко иглы пролезть? Перифразировано из Нового завета - легче верблюду пройти сквозь игольное ушко. Кому влезть? предположим, никому (мелких насекомых не считаем) - и что из этого? Или это автор спрашивает читателя: эй, кому пролезть в ушко?
А в целом:
Пусть облик свой меняет Время,-
Кому в ушко иглы пролезть?
За всей внешней красивостью первых двух строк я не нахожу в них ни смысла, ни связи. Если предполагать, что после запятой стоит тире, как знак пропуска - то даже так тяжело восстановить возможную связь двух частей предложения. Пусть меняются времена - никто не способен сделать невозможное. Наверное, так нужно перевести первые строки. Но не будем придираться - ведь красиво.
"наедине со всеми" - песня, кажется, Леонтьева - наедине со всеми мне хочется побыть.
Что одиночество? (Что истина? Что счастие?.. ) Сколько поэтов задавали этот вопрос и именно в этой форме тяжело проследить. (я один, но это не значит, что я одинок). Слово "условье" - ну зачем это обрезание? Условие. Но даже так: условие тебе…
тайного труда. Что-то заговорщицкое в этой фразе, я бы даже сказала - террористическое. Это бомбу в тайне готовят - а стихи пишут в уединении. Куда выше: блажен, кто молча был поэт.
А сколько этих всех - бог весть - ну раз все - то и, значит, ВСЕ - кажется, больше 6-ти миллиардов.
Терпение воловье - тоже что-то знакомое.
Тащить судьбу через года - каждый сам несет свой крест. "Видишь на шее моей воловьей … это тащу на себе…"
Кто разогнул свою подкову,
Но проклял горький свой успех.
Разогнул свою подкову - о чем это? - у кого есть своя подкова? - у лошади. У человека нет своей подковы. А если речь о подкове - как говорят, на счастье - то зачем ее разгибать? Силу некуда девать? Ее прибивают над дверью. Разогнуть подкову - для меня непонятный образ. Если подкова - это счастье, то разгибание ее - это как "разломать свое счастье", т.е. стать несчастным. Но следующая строка опровергает это предположение - начатое с "но", оно, конечно, попадает в лошадиную тему, но… проклял успех - значит, разгибание подковы - приносит счастье. Не знаю, выросла в Москве, может, в каких-то деревнях и есть такой обычай - нашел подкову - разогни ее - тогда будет успех. Мне, кажется, более ясно сказать: кто отыскал свою (хотя я, конечно, против этого прилагательного) подкову, или даже: кто отыскал в пыли подкову - т.е. кто обрел счастье, но проклял его.
Не всуе вызревшие строки
Не поглотит земной галдёж.
Так вычурно автор хочет сказать простую истину: искусство вечно, или рукописи не горят, или весь я не умру… вариаций без счета.
Не отличимые от прочих
В рутинной обезличке, мы…
Это вариация на тему: пока не требует поэта к священной жертве Аполлон, в заботах суетного света он малодушно погружен… и меж детей ничтожных мира, быть может, всех ничтожней он.
"Свет одиночеств до пророчеств
Возвысим, вызволив из тьмы."
И отделил Бог свет от тьмы. С тех пор они не смешиваются. Но автор все-таки пытается вызволить свет из тьмы (воображение рисует некую темницу посреди тьмы, где заперт свет…) - как это возможно? Как в ушко пролезть - никак.
---
Не зря ведь хищность глазомера
Дана простому столяру.
Ну это хоть приведено почти целиком - Мандельштам. Но вставка эта ничем не обоснована. Разве что любовью к Мандельштаму:
Но только раз бывает разлита
В природе длительность, как в метрике Гомера.
… и далее:
Волы на пастбище…
Ага, вот и Гомер, и столяр, и волы. …
Беда привязана к Добру. - нет худа без добра. Не было бы счастья, да несчастье помогло и т.д.
В конце автор вообще переходить на афористическую краткость (до этого предложения занимали всю строфу):
Есть благо в слепоте Гомера.
Беда привязана к Добру.
Запавшее нам в душу семя
Способно прорастать во сне. (ну, и в этом мало нового - иллюстрация к открытию Менделеевым во сне своей таблицы?). Да и "способно прорастать во сне" - неоднозначно - а наяву оно что не прорастает? Тогда какой смысл в этих ростках?
Поэт - наедине со всеми.
И с Музою - наедине.
Концовка вообще никакая. С Музою - наедине? Ну раз "со всеми" - то и с Музою тоже. Вот если бы со всеми наедине, а с музой не наедине, а как-то по-другому - ну хотя бы - многоличный - в поддержку первой строки (поэт - многоличное время), то было богаче - а так - никак.
Комментариев нет:
Отправить комментарий